Vozači koji vole popiti pokoju čašicu se obično
prepoznaju u kategorijama melankonik ili kolerik. Ili su sasvim cool, pjevuše
za volanom, ne primjećuju svoju neposrednu okolinu, razmišljaju kako su u tako
dobrom stanju da su slobodno mogli još jednu popiti s kumom prije odlaska,
smiju se priglupim crtama na cesti koje vrludaju ko ona mineralna u gemištu i
pješacima koji trče ispred njih ko' kokoši, bacaju se u jarke i viču pogrdne
riječi. Uz mrmljanje Rozgine „Gospe moja“ pokušavaju dokučiti zašto ostatak
svijeta viče „GOSPE MOJA!“ dok jednom rukom frče volan, siječe zavoj ko laser
salo, kači lijevim kotačem rinzol i čudi se ko' pura dreku kakav ovo točak juri
ispred njega, dok se zabija u drvo susjeda Štefa i jabuke mu sjebu prednju
šajbu i haubu. Izlazi iz auta sasvim zbunjen, prebacuje se u flegmatik mode,
slegne ramenima, zahvali Gospi što čuva budale i pijance pokušavajući
rezimirati u koju kategoriju je sam sebe strpao. Razmišlja što će mu njegova
kolerično-histerična žena sada reći i snuždeno zove HAK.
Ili, oni drugi. Kolerici. S njima, eto imam nešto više
iskustva, prvenstveno steknutog sjedeći na mjestu suvozača i upijajući svaki
urlik svog sasvim smirenog supruga, jer on je smiren a svi oko njega su debili,
idioti i luđaci i znaš, teško je ostati normalan uz ovakve vozaže. Pokušavam
birati riječi kojima bi opisala ovu vrstu sudionika u prometu, no nekako si
mislim, biti ću preblaga i neobjektivna i neću vam uspjeti dočarati taj vid
komunikacije u prometu u potpunosti.
Dakle, jedan kolerik bi odmah uveo:
Pravilo br.1.
Onaj tko se po gradu ne vozi preko tjedna, nema se šta ni
voziti preko vikenda jer se vuče ko govno jer ne zna kak je to kroz gužvu
voziti, ja bi ga kaznio za zadržavanje prometa, jebenu kaznu bi mu stisnuo, daj
ga vidi majmuna starog, izađi van pa ga guraj kretenu, prije ćemo stići negdje,
hajmo još dok smo živi deda, gas deda, gas, imate i gas ne samo kočnicu, jebo'
ti pas kenjanje po cesti, daj se zgeni iz te lijeve trake retardu ili se vozi
ili krepaj, danas deda, danas.
Pravilo br.2.
Žene ne smiju sjesti za volan. Daj je vidi drolju
ofucanu, daj gledaj napred kozo naprlitana, napred, napred, ne u retrovizor
frizuru ti jebem. Nema problema teta, samo vi telefonirajte i vozite, imam ja
vremena manevrirati skupa s vama po cesti nabijem te na taj mobitel. Jel ona
zna gdje je gas? Gas koka, gas!!! Daj zajdi van pa ga guraj pička ti materina
zblajhana, prije ćemo stići.
Pravilo br. 3
Niti jedan pravi vozač po gradu ne vozi 70. Koji se drek
imaš teliti po sve tri trake 70. Zašto postoje 3 trake nego da se metuzalemi
maknu nama vozačima u stranu. Kaj koji drek imaju tu ležeće postavljati i još
takvo ograničenje?! Jel cesta da se vozimo ili da guramo aute. Evo, pogle, tko
je njoj vozačku dao jebem ti, ta je samo u garaži polagala. Nabila nos na šajbu
i boji se pogledati lijevo i desno a kamoli stati na gas. Gas, teta! Imaš gas
ak te nisu u garaži naučili.
Pravilo br. 4
U rotor se ulazi ko' Fittipaldi, ne teliš se kao da netko
s lijeva može uletjeti. Daj pogle seljačinu, sad se tu preko mosta gdje je
ravno ganjal sa mnom ko idiot a kad dođemo na rotor usere se ko konj. Si
vidjela kak sam seljačinu oprao. Jesam dušo – prozborim dok pokušavam desnu
stranu lica odlijepiti od šajbe.
Pravilo br. 5
Nema radova na cesti dok se ja vozim. Jebem ti rupu,
sjebala mi kotač. Pa za Boga miloga jel tko vidi ove naše ceste, cijelo auto mi
sjebalo. Oće netko nekada zatrpati tu rupetinu, jebem je ja, svaki put je
zakačim.
Kakav je ovo sad rovokopač. Kud sad, u ovo doba dana, pa
sad svi idu s posla. Jebem ti krpanje rupa. Daj se makni s tom šefljom pa ruj
po noći. Sad si našo jebavat po cesti.
Pravilo br. 6
Ja sam gazda na cesti i ja sam najbolji vozač u našem
sunčevom sustavu i mislim da čak i malo šire. Svi ostali su nepismeni jer ne
znaju čitati znakove jer ne piše uvijek na njima ono što zapravo piše. Ne znam
ni jednog idiota koji se ganjao sa mnom a da me dobio jer samo se idioti
ganjaju. Da nisu idioti, ne bi se ganjali sa mnom nego pokrili po ušima i
lagano skrenuli na zaustavni trak dok ja ne prođem.
Pravilo br. 7
Biciklisti i motoristi su jadnici koji nemaju za auto i
sve ih treba poslati na edukaciju o vožnji na takvim prometalima i odmah, rekoh
odmah ukloniti iz prometa. Nemreš mi se nasrat posred desne trake s tim
korejskim skuterskim smećem, smeće jedno. Daj kuži majmuna na biciklu, ovaj BUS
bu ga stepel, jebo ga taj walkman.
Pravilo br. 8
Pješaci su jebena nakupina kokoši koji trče preko ceste
gdje stignu dok jednog ne nabacim na haubu i stepem s brisačima. Dođi, dođi
deda. Mam te pošaljem Peri na vrata. A gle ovu trudnicu s detetom kaj trči prek
tri trake, da je pogodim odmah 200 bodova dobijem. A za ovu iza nje s trbuhom 250.
Bolje zgleda nego u Need for speed.
Pravilo br. 9
Onaj tko ne živi u Zagrebu, neka ni ne ulazi na naše
prometnice jer gle idiota, kaj misli da je još na makadamu kad se vozi 30. A
vidi nju, zblokirala se sirota kad je vidjela četiri trake, valjda nije ni
sigurna jel ide u dobrom smjeru. Kak je uopće uspjela skužiti semafor, kaj oni
to u svom selu imaju uopće. Valjda će se do Sesveta uspjeti prestrojiti i
nikoga ne ubiti sirota.
Ima toga još.
Kolerici su neiscrpna vreća komplimenata, pisanih i nepisanih pravila i znanja
o prometu. Još ni dan danas mi nije jasno od kuda su uopće potekli svi ovi
flegmatici ili iz usta mog muža, jebeni idioti, koji su uspjeli progurati Zakon
o sigurnosti u prometu, napisati razne priručnike poput Sigurnost u prometu,
Propisno i sigurno pješačenje u prometu, Utjecaj emocija na sudjelovanje u
prometu. Kako su do đavola ti idioti koji se vleku ko govna i ne znaju gdje je
gas uspjeli tako nametnuti sva ta sranja koja bi trebalo zapaliti i pregaziti.
Bar dva put. Uletavajući u zavoj uz škripu guma, dok se zdimi iza tebe ko iza
palionice guma. Idioti. Gas, majmune, imaš gas!!!
hahahahah, dobra si... baš sam se nasmijala lijepo... :)
OdgovoriIzbriši