utorak, 9. srpnja 2013.

Zagrebačkim ulicama…






Negdje sam davno pročitala da se svi ljudi po temperamentu dijele u četiri kategorije. 
Kolerike, sangvinike, melankolike i flegmatike. Isto vrijedi i za sve su
dionike u prometu, pješake, bicikliste, ostale vozače no njih su kresnuli na samo tri. Kolerike, melankonike i flegmatike. Sigurno ste puno češće zapazili kolerika za volanom u ovom našem prometnom kaosu koji mili i cvili gradom, nego flegmatika ili melankonika. Ipak smo mi face koji znamo voziti automobile.

Vozači koji vole popiti pokoju čašicu se obično prepoznaju u kategorijama melankonik ili kolerik. Ili su sasvim cool, pjevuše za volanom, ne primjećuju svoju neposrednu okolinu, razmišljaju kako su u tako dobrom stanju da su slobodno mogli još jednu popiti s kumom prije odlaska, smiju se priglupim crtama na cesti koje vrludaju ko ona mineralna u gemištu i pješacima koji trče ispred njih ko' kokoši, bacaju se u jarke i viču pogrdne riječi. Uz mrmljanje Rozgine „Gospe moja“ pokušavaju dokučiti zašto ostatak svijeta viče „GOSPE MOJA!“ dok jednom rukom frče volan, siječe zavoj ko laser salo, kači lijevim kotačem rinzol i čudi se ko' pura dreku kakav ovo točak juri ispred njega, dok se zabija u drvo susjeda Štefa i jabuke mu sjebu prednju šajbu i haubu. Izlazi iz auta sasvim zbunjen, prebacuje se u flegmatik mode, slegne ramenima, zahvali Gospi što čuva budale i pijance pokušavajući rezimirati u koju kategoriju je sam sebe strpao. Razmišlja što će mu njegova kolerično-histerična žena sada reći i snuždeno zove HAK.
Ili, oni drugi. Kolerici. S njima, eto imam nešto više iskustva, prvenstveno steknutog sjedeći na mjestu suvozača i upijajući svaki urlik svog sasvim smirenog supruga, jer on je smiren a svi oko njega su debili, idioti i luđaci i znaš, teško je ostati normalan uz ovakve vozaže. Pokušavam birati riječi kojima bi opisala ovu vrstu sudionika u prometu, no nekako si mislim, biti ću preblaga i neobjektivna i neću vam uspjeti dočarati taj vid komunikacije u prometu u potpunosti.
Dakle, jedan kolerik bi odmah uveo:
Pravilo br.1.
Onaj tko se po gradu ne vozi preko tjedna, nema se šta ni voziti preko vikenda jer se vuče ko govno jer ne zna kak je to kroz gužvu voziti, ja bi ga kaznio za zadržavanje prometa, jebenu kaznu bi mu stisnuo, daj ga vidi majmuna starog, izađi van pa ga guraj kretenu, prije ćemo stići negdje, hajmo još dok smo živi deda, gas deda, gas, imate i gas ne samo kočnicu, jebo' ti pas kenjanje po cesti, daj se zgeni iz te lijeve trake retardu ili se vozi ili krepaj, danas deda, danas.
Pravilo br.2.
Žene ne smiju sjesti za volan. Daj je vidi drolju ofucanu, daj gledaj napred kozo naprlitana, napred, napred, ne u retrovizor frizuru ti jebem. Nema problema teta, samo vi telefonirajte i vozite, imam ja vremena manevrirati skupa s vama po cesti nabijem te na taj mobitel. Jel ona zna gdje je gas? Gas koka, gas!!! Daj zajdi van pa ga guraj pička ti materina zblajhana, prije ćemo stići.
Pravilo br. 3
Niti jedan pravi vozač po gradu ne vozi 70. Koji se drek imaš teliti po sve tri trake 70. Zašto postoje 3 trake nego da se metuzalemi maknu nama vozačima u stranu. Kaj koji drek imaju tu ležeće postavljati i još takvo ograničenje?! Jel cesta da se vozimo ili da guramo aute. Evo, pogle, tko je njoj vozačku dao jebem ti, ta je samo u garaži polagala. Nabila nos na šajbu i boji se pogledati lijevo i desno a kamoli stati na gas. Gas, teta! Imaš gas ak te nisu u garaži naučili.
Pravilo br. 4
U rotor se ulazi ko' Fittipaldi, ne teliš se kao da netko s lijeva može uletjeti. Daj pogle seljačinu, sad se tu preko mosta gdje je ravno ganjal sa mnom ko idiot a kad dođemo na rotor usere se ko konj. Si vidjela kak sam seljačinu oprao. Jesam dušo – prozborim dok pokušavam desnu stranu lica odlijepiti od šajbe.
Pravilo br. 5
Nema radova na cesti dok se ja vozim. Jebem ti rupu, sjebala mi kotač. Pa za Boga miloga jel tko vidi ove naše ceste, cijelo auto mi sjebalo. Oće netko nekada zatrpati tu rupetinu, jebem je ja, svaki put je zakačim.
Kakav je ovo sad rovokopač. Kud sad, u ovo doba dana, pa sad svi idu s posla. Jebem ti krpanje rupa. Daj se makni s tom šefljom pa ruj po noći. Sad si našo jebavat po cesti.
Pravilo br. 6
Ja sam gazda na cesti i ja sam najbolji vozač u našem sunčevom sustavu i mislim da čak i malo šire. Svi ostali su nepismeni jer ne znaju čitati znakove jer ne piše uvijek na njima ono što zapravo piše. Ne znam ni jednog idiota koji se ganjao sa mnom a da me dobio jer samo se idioti ganjaju. Da nisu idioti, ne bi se ganjali sa mnom nego pokrili po ušima i lagano skrenuli na zaustavni trak dok ja ne prođem.
Pravilo br. 7
Biciklisti i motoristi su jadnici koji nemaju za auto i sve ih treba poslati na edukaciju o vožnji na takvim prometalima i odmah, rekoh odmah ukloniti iz prometa. Nemreš mi se nasrat posred desne trake s tim korejskim skuterskim smećem, smeće jedno. Daj kuži majmuna na biciklu, ovaj BUS bu ga stepel, jebo ga taj walkman.
Pravilo br. 8
Pješaci su jebena nakupina kokoši koji trče preko ceste gdje stignu dok jednog ne nabacim na haubu i stepem s brisačima. Dođi, dođi deda. Mam te pošaljem Peri na vrata. A gle ovu trudnicu s detetom kaj trči prek tri trake, da je pogodim odmah 200 bodova dobijem. A za ovu iza nje s trbuhom 250. Bolje zgleda nego u Need for speed.
Pravilo br. 9
Onaj tko ne živi u Zagrebu, neka ni ne ulazi na naše prometnice jer gle idiota, kaj misli da je još na makadamu kad se vozi 30. A vidi nju, zblokirala se sirota kad je vidjela četiri trake, valjda nije ni sigurna jel ide u dobrom smjeru. Kak je uopće uspjela skužiti semafor, kaj oni to u svom selu imaju uopće. Valjda će se do Sesveta uspjeti prestrojiti i nikoga ne ubiti sirota.


 Ima toga još. Kolerici su neiscrpna vreća komplimenata, pisanih i nepisanih pravila i znanja o prometu. Još ni dan danas mi nije jasno od kuda su uopće potekli svi ovi flegmatici ili iz usta mog muža, jebeni idioti, koji su uspjeli progurati Zakon o sigurnosti u prometu, napisati razne priručnike poput Sigurnost u prometu, Propisno i sigurno pješačenje u prometu, Utjecaj emocija na sudjelovanje u prometu. Kako su do đavola ti idioti koji se vleku ko govna i ne znaju gdje je gas uspjeli tako nametnuti sva ta sranja koja bi trebalo zapaliti i pregaziti. Bar dva put. Uletavajući u zavoj uz škripu guma, dok se zdimi iza tebe ko iza palionice guma. Idioti. Gas, majmune, imaš gas!!!

1 komentar:

Deder ne trkeljaj uzalud!